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2008-08-04 17:51:49
事情总会变成这个样子,让我深深的失落和挫败,我不知道自己哪里做的不够好,难道我还不够用心么?我已经投入的快要失去自己了这还不够吗?为什么换来的却是他的不珍惜,为他改变了很多,当然是心甘情愿的,甚至愿意为他洗衣做饭,做个贤良淑德的女子,那个以前桀骜不逊,甚是清高的我一点一点的改变,难道这些改变换来的是他对我的疏忽?
朋友说我是自找的,心狠狠的抽搐狠狠的疼痛,朋友说你太过懂事,太过理解他,换种方式说是太会为他的冷漠找理由,太会安慰自己,让他的疏忽成为习惯成为理所当然,心在滴血,真的很疼很疼......
性格决定命运,只要爱着这样的结局终是无法幸免,手心忽然长出纠缠的曲线,爱着就会痛苦,我不要这样不要这样,为什么会这样,别人说我应该放弃应该睁开眼,可是我却仍然如此执迷不悟,只是希望能执迷不悔.
随便吧,对于很多事情都很无能为力,爱他我已经尽力了,如果我们不幸福我会勇敢的,做好自己,总是需要自己爱自己的.
2008-07-21 14:44:26
幸运毫无征兆的来临让我措手不及,也许这样说严重了点,但其实是这样的,我一直倒霉着,想想这半年多发生的事情,够别人几年发生了,一直以来总是很不服气命运为什么如此捉弄自己,这次的幸运甚至让我忐忑不安,我害怕这是暴风雨之前的平静,但我更愿意相信,老天爷终于发现了我这个一直一直倒霉的倒霉蛋,他觉得我不应该在倒霉下去了,就给了幸运,而且从此以后我就开始幸运了.
这点小小的幸运竟然让我如此大动干戈的高兴兴奋,这是我学会感恩了么?呵呵,其实我不奢望自己会比别人幸运多少,只要不凭空生出些枝节来就好,只要付出就有回报就好.
也不知道自己的生活是在进步还是退步,按历史的车轮来说是应该进步了吧,我不敢去想象我的生活,仔细想想我会歇斯底里的发作挣扎,困兽一般,这样的日子和境遇还是糊涂一些吧,可是这样的日子要持续多久呢,我不知道,我害怕终有一日我习惯了麻木的生活.
我不愿意屈服现在落魄的生活,我迫切的想要改变,是的,社会中有那么多的事情让我无可奈何,更多的是无能为力,越来越觉得自己渺小,渺小的如沙子一般,很多悲剧我只能看着他发生,虽然痛彻心扉,可是我没有办法阻止,唯一的办法就是闭上眼睛假装什么也没有发生.也只有自欺欺人了.
时间?时间是什么呢,很多事情只有等待是不够的,但没有等待更是没有任何可能性的,时间的流逝会丧失一些东西,但收获的多少看自己努力和机会了.
我对自己说我不愿在落寞,我想要一种生活,可是我什么都没有,什么资本都没有的我却迫切的想要一种奢侈的生活,至少对于现在来说是奢侈的,我慢慢的等待,在等待里前进,那种生活总会到来的,会的,我知道我会的.
2008-07-06 20:03:53
从来没有对劳动有过如此崇高的敬意，劳动在我的印象中只是为了生存的一种手段，劳动对我从很多方面来说是痛苦的，我愿意有钱花，有好的吃，至于劳动那是在我实在无聊或者心血来潮时才会想做的事，我不喜欢劳动，对劳动也没有什么特别的感情。
对于多数的劳动我不是自愿的，没有办法，我必须去劳动我才可以活下去，也就是说，我是为了活下去才劳动的，我很少去体会劳动所具有的深刻内涵，我不明白路遥一个作家怎么对生活有如此深刻的体验,越来越尊重他了,写了这么好的小说留给后人.
我一直都在讲生活质量,可是我应该有什么样的生活质量,我需要有什么样的生活质量我自己都不知道,我其实活的很模糊,很印象,我根本就不知道自己需要什么,我整个一十足的享乐主义,我不知道自己想要怎样的生活或者在我现在的情形之下怎样的生活对我来说是更有质量的,我不知道,所以我模糊的以为,过上衣食无忧不用劳动,可以任意得到奢侈品的生活就是有质量的生活,从这些方面可以看出来我的思想是多么的浅薄,我是一个多么浅薄的人,而我却还经常看不起别人,觉得别人的思想境界低.生活质量?生活质量是什么我都没有搞明白!
劳动可以改变很多,劳动最光荣是一句普通的掉渣的话,可也是最朴素的真理,我必须好好劳动才会知道自己想要什么,我是个糊涂且愚笨的人,对于生活的理解狭隘浅薄.
什么也不多想了,对于生活的要求再多也没有用,空中楼阁大家都知道很不现实,可是我却一直在空中楼阁之中生活,脚踏实地的劳动比发牢骚,比对生活的抱怨,比对生活的各种不满要好的多.
不在抱怨生活,不在干那些所谓生活乐趣生活质量的事了,做符合现在自己现状的事情,好好劳动,让心灵充实.
2008-07-04 09:25:28
很长时间没有来这里倾诉了,我以为在qq空间里就可以尽情的倾诉,可是我错了,有些心情我还是无法在那个有人关注的地方说出来,这里是一个没有人的地方,只有我自己,一个人静静的呆着,说些自己零零碎碎的事情和感慨.
一直以来都很自命不凡,总以为自己很厉害,懂得很多,在心里藐视很多人,缺乏脚踏实地的精神,像芦苇一样以为自己是树却连草都不如,需要学习的东西很多却什么也懒得做,像怨妇一样抱怨生活,似乎世界上自己是最不幸的人,容易嫉妒别人,别人比自己强的很多就会景仰和羡慕别人,如若自认为不如自己的人比自己强了就横加嫉妒,总之见不得别人好,自己却不努力,一天到晚活在幻想的世界里,总以为自己是公主,其实就是一棵毫无价值的草.
明明需要努力却总是不愿付出,选择了一种很没有意义的生活方式,日复一日的混沌生活,蓦然间别人的生活都有了起色,就开始怨天尤人,总觉得老天爷带自己不公,却很少反思自己有没有尽力.
突然间挫败的想要哭泣,歇斯底里的想要发作,又是原来般的挣扎,撕扯,无声息的哭泣,可是我知道泪痕未曾干涸我就会忘记努力,忘记改变,忘记曾经如何痛苦的挣扎.
我该怎么拯救自己,怎么拯救自己?!我不要一直这样的生活,我不要一直处于社会最底层挣扎,为什么我如此的没有毅力.
我做事情缺乏高调,做人缺乏低调,我是个让自己都鄙视的人,只会像很多无聊的人一样把时间浪费在聊天上,这为我带来了暂时的愉悦却留下了长长的空虚和青春的流逝,我要改变!我要改变!
我必须先要明白自己想要什么,其实直到现在我都不知道自己想要的什么,很可悲,很多人是自己所认为的傻人,没有生活情趣的人,却凭着对一件事情的专注最后有所成就,不想这样混日子了,不想了,我要改变,我知道我可以的,现在就开始!
2008-05-12 09:16:46
时间过的很快,虽然我什么也没做,可是我依然如此真切的感到时间的飞逝,我感到恐惧从未有过的恐惧,我似乎不在年轻虽然我不愿意相信可是眼角的小细纹,暗黄的皮肤......我开始疯狂的寻找那些可以让我心里得到安慰的化妆品,多么的可悲......
我的时间的流逝却不于我的收获成正比,时间在不停的消失可是所得却依然空空如也,日复一日的麻木轮回,有时候是不知道自己麻木了有时候却是有意的麻木,当失败成为一种习惯时我们就会适应它,觉得理所当然,我是一个习惯了失败的人,当然这些失败不是因为失败本身,而是我自己的不努力,一次次的放弃一次次的失败就习惯了,多么可怕了人性,多么卑虐的人性.
我不想一直这样,我不想在我回首往事时我的记忆一片空白,我不想在别人都拥有与年龄相符的一切时我还是一无所有,我不渴望轰轰烈烈的人生但我也不希望自己的人生空白一片,我的生活不可以只有失败只有叹息只有无奈.....
我会努力的,为我.
2008-04-28 18:13:17
我像个梦游着一样在白与黑的交替中游荡,我不知道什么时候的我更清醒些,会在同一种情况下乐极亦会悲极,我不是个内心平静的人,流行的说法应该是我不是个和谐的人,是个平凡且庸俗的普通人,就像长在野地里的无数的杂草一样,看过一眼之后就不会留下任何印象,以前我会觉得自己如此不同自命不凡,现在越来越发现自己的平凡,我会好长时间不思考,好长时间过着没有目标和意义的生活,好长时间对于生活不做任何努力,逃避很多问题.
我不知道是什么让我如此抑郁,如此不得志,可与我的个人努力程度有关,我缺少积极进去的心,缺少恒心和毅力,缺少持久的奋斗.
从今天开始我要努力了,我的生活目标很小我希望自己可以实现它,我的梦想也许有一天会实现,希望在我没有忘记之前.
2008-04-17 15:42:48
总是莫名的想哭,想摔东西,想扇自己巴掌,我不想讲话,不知道怎样表达自己,逻辑混乱不堪,思想也总是很矛盾,走进死胡同一般,一个人总是神情落寞不敢看自己用看天空的姿势来掩盖孤寂.
我是一个故步自封天生缺乏安全感人,就象蚕一样用自己吐出的丝将自己缠绕直至窒息,我不喜欢别人窥视我的内心,那样我会有被别人扒光衣服一样的感觉,可是我又如此渴望有人来倾听,一直以来我都在唱独角戏,我不知道为什么我没有勇气把自己的心事像别人一样写到qq空间里和朋友一起分享,我很羡慕他们的坦然感动朋友或安慰或鼓励或调侃的留言,我觉得写日志的人很幸福,可是我仍旧没有勇气将自己的心灵公开,也许我很虚伪不够坦诚,也许我害怕别人看到我的脆弱.
我越来越少的和以前的同学联系了,不是我薄情寡意,只是我于他们有太大差距,我不想也不敢面对这些,我总是不幸,总是不幸,每次遇到让自己都难以理解的不幸时我都对自己说,这是最后一次了你天生是个幸运的人,以后会好起来的,可是为什么直到现在我依然要面对那么多让我想也想不明白的不幸!
我不想做任何努力去改变,因为我知道是没有用的,我甚至相信命运给我的安排,我向往富足安定的生活,可是我知道这将是我毕生都追求不到的东西,我看着自己像个泄气的皮球一样一天天的缩小皱掉,我很恐惧,但我无能为力我没有任何办法阻止情况恶化.
我没有努力过,即使我努力了也不会有什么不同,我知道自己缺乏的东西太多了,比如勇气,比如毅力,比如做事的专心,我不知道怎样才能拥有这些东西,我总是对自己宽容,所以我越来越不幸.
我该怎么办?怎么办?我又在怨天尤人了,可是我知道我不会有任何改变.
2008-04-09 16:19:53
无意中想起了小时侯的一件事情，心突然痉挛疼痛起来，感到难以呼吸为自己浅薄的言行恶劣的行径。
那时我如此爱慕虚荣为自己寒掺的穿着而耿耿于怀，我不顾一切的想改变自己也想尽了一切办法，如我所愿我得到了漂亮的衣服，可是我却深深的伤害了那个爱我的女人，我用恶毒的语言攻击她，故意惹她生气，我以为自己长大了在她面前毫无顾及的叫嚣，我看到那个倔强的女人被我气的流泪时我甚至还在窃喜~~~
我多么的可恶，在我的成长中我竟然扮演了如此可恶的角色，我多么希望不是真的发生过这些事情，我怎么可以狠心的伤害她。
记忆总是在不轻易间浮出水面，让人痛彻心扉羞愧难当，我想尽自己的能力让她过的好一些，可是我那么无能为力，我什么也不能给她，我似乎只能看着她渐渐老去，我想为她做些什么，但是我能做什么呢？
总是这么无助和无能！
2008-04-06 13:32:02
我如此渴望幸福也在努力的追求幸福，可是它总是离我很遥远，我开始怀疑什么是幸福了，他说幸福是一种感觉，也许我过多的把幸福物质化了，也许这是个古老的话题了，我不知道自己想要什么我模糊的理解幸福就像我总是会做梦一样完美无暇，难道幸福不会像梦一样美丽，幸福如若也包含在柴米油盐中那么幸福就不在只是一种感觉了，是有物质基础的。
很多人不喜欢太过现实的人，可是人就是在现实中生活又怎么可以不现实呢，认清了现实才可以有可以实现的梦想如果不够现实整日的美梦对于生活在现实中的自己有什么帮助呢？
在现实中很多幸福都是假想的需要去追求的，可是也是因为生活在现实里有很多幸福是一辈子都无法抵达的，我总是告诉自己我会是个幸福的人，我会过上幸福的生活，可是怎样的生活才算幸福，怎样的我才是个幸福得人我却并不知道，我根本就不知道自己想要什么，需要什么，只是这样浑浑噩噩的过一天又一天，任凭岁月的痕迹流落到脸上，心中却一片茫然空白，我是个懒惰且愚笨的人，很少为所追求的东西全力以赴，总是有所保留的，也许这也是幸福离我遥远的原因吧。
我渴望自己专心致志的做事，也许我得改变了！